Lory Malagrino: ANIMALISTA VEGANA che AUGURA MORTE e TUMORI su FACEBOOK

Io di solito non rispondo MAI alla provocazioni, cerco di evitare perché so già come va a finire. Ma per una come me che, bene o male ci DEVE stare su internet, perché ne ricava dei piccoli guadagni utili, vedere TUTTI I SANTI GIORNI, COMMENTI PERFIDI, PRIVI DI ANIMA E PRIVI DI OGNI EMPATIA VERSO TUTTI E TUTTI, è diventato frustrante e molto deletereo. 

Oggi l'ho fatto: ME SO ROTTA LE PALLE! 

Ho risposto ad una tizia, ho risposto abbastanza male tanto quanto lo aveva fatto lei, pur sapendo che il mio commento NON è ASSOLUTAMENTE DA PRENDERE ALLA LETTERA, chi mi conosce sa che lo faccio per provocazione, e per far capire che "QUELLA ROBA BRUTTA Lì" non si augura a nessuno!

Questa "ANIMALISTA" ha per prima GODUTO COME UN CRICETO SULLA RUOTA, della morte di WALTER NONIS, il marito di MOIRA ORFEI. I commenti di MERDA dei soliti psicotici me li aspettavo, e tra quelli ho trovato il suo. (ORA L'HA RIMOSSO, si vede che è rimasta turbata porella!)

Qui vi mostro gli screen.

   E' stata lei ad augurarmi "BUON DIVERTIMENTO", e io mi sto divertendo un mondo! 

ANALISI DEI COMMENTI DI LORY MALAGRINO:

• 1) Rallegramento e goduria feroce (più delle sue amate tigri) per la morte di UNA PERSONA, ovvero WALTER NONIS (non mi voglio "impegolare" nel discorso "animali e circo"; io ho il mio ragionamento -non idea, "ragionamento"!- e me lo tengo stretto; a prescindere QUEL TIPO DI COMMENTI è MERDA! Se devi esprimere un tuo pensiero lo puoi e lo devi fare, ma non in modalità "ritardato mentale", ma in modalità "discussione".

• 2) Tesorino caro, forse non ti è chiaro che la PRIMA SEI STATA TU A scrivere "UNO DI MENO" urràà, trallallerolallà! TUTTO IL RESTO è CONSEGUENZA DEL TUO COMMENTO SCHIFIDO! PUNTO. STOP. 

Scorrendo il profilo di questa simpatica "salvatrice di anime innocenti", si notano alcune incongruenze col suo dolcissimo modo di pensare! Tipo questo link che aveva condiviso, in cui si dava della "turbata di mente" da sola.

QUANDO LA COERENZA FA DI TE UN ESSERE STRAORDINARIO....

EH! HAI VOGLIA! 

Ma io oltre che irriverente sono BUONA, tanto buona! 

E siccome voglio aiutare la mia amica LORY MALAGRINO, vi metto anche lo screen con il suo NUMERO di CELLULARE, che ha scritto lei tempo fa PUBBLICAMENTE SUL SUO PROFILO, per poter AIUTARE quei poveri gattini che hanno bisogno di una sistemazione! DIAMOLE UNA MANO!

15 minuti di attesa per un COPRICESSO??? COMMESSO STR...O al SELF di FIUME VENETO (PN)

Quale miglior modo di tornare a scrivere sul mio blog, se non quello di incazzarsi pesantemente con dei commessi maleducati?

Il 3 MAGGIO 2016 mi sono recata con mia madre al SELF di FIUME VENETO (Pordenone). Cercavamo un copriwater, e nel vedere che quello che volevamo era (in apparenza) esaurito, abbiamo cercato un commesso nei dintorni per chiedere informazioni.

Passano alcuni minuti e non vedendo arrivare nessuno (preciso: negozio semivuoto, con all'interno al massimo una dozzina di clienti) andiamo alla ricerca di aiuto. Vediamo in una corsia vicina un commesso che stava chiacchierando con qualcuno e gli chiediamo se può darci una mano per vedere di un copriwater (lo specifico perché non dovevamo fare acquisti particolarmente impegnativi, un semplice oggetto che avevamo già prescelto);

a quel punto lui ci dice che avrebbe chiamato la collega, che sarebbe arrivata SUBITO.

Perfetto. Aspettiamo 5 minuti vicino allo stand e niente, non vediamo nessuno. In quel momento vediamo una ragazza/commessa che viene verso di noi, pensiamo che sia lei ma niente, non ci guarda nemmeno (sebbene avessi detto, a voce ben chiara, a mia madre "guarda dietro di te è arrivata"...) e va verso un mucchio di merce inscatolata.

Quindi chiediamo di nuovo (visto che veramente non avevamo una richiesta così difficile da espletare) e il ragazzo/commesso ci dice di nuovo che ha chiamato la collega e di aspettare.

E sono già 10 MINUTI di orologio per un semplice tavoletta del WC! Aspettiamo ancora...........il nulla!

Alla fine non ce l'ho fatta e alla TERZA volta vado dal commesso (che era praticamente a 10 passi da noi) e gli dico: "perdonami, ma 5 minuti capisco, 10 ok...ma un questo d'ora per una tavoletta del water che abbiamo già scelto no!"(lui ci dice "se la mia collega non è arrivata si vede che era occupata" ....)

In quell'istante come un fulmine ha compiuto i tanto sudati 10 passi per arrivare allo stand (erano quelli in offerta al centro del negozio, non nella corsia classica dove si trovano di solito), gli diciamo che vogliamo "quello" ma che vediamo solo quello esposto e non ne troviamo inscatolati.

Lui alza una scatola contenente un altro tipo di prodotto (disegno diverso da quello che volevamo, per questo pensavamo fossero finiti) e SOTTO A QUELLA VEDIAMO FINALMENTE il nostro sudato copriwater!

Credendo che le scatole fossero in ordine sotto al rispettivo prodotto, non abbiamo pensato ad alzarne una e guardare le altre sotto (qui un po' colpa nostra, ma anche dei commessi che non hanno messo in ordine).

TUTTA QUESTA OPERAZIONE HA RICHIESTO QUANTO: UN MINUTO? Anche meno forse, visto che il commesso era alquanto irritato, ma pazienza.

Poi quello che mi ha fatto ulteriormente arrabbiare è che quello stesso commesso l'avevamo visto fuori a fumare sia quando siamo entrate, che quando siamo uscite: quindi poco più di mezz'ora tra una sigaretta e l'altra!

Ovviamente nessun problema con le pause di lavoro, ci mancherebbe altro! Ma pensare che abbia avuto tempo di fumarsi la sua sigaretta, pensare che ci avrebbe messo meno di un tiro di quella sigaretta per DARCI UNA MANO PER UNA COSA SEMPLICISSIMA invece di farci aspettare 15 minuti...si, MI FA INCAZZARE PESANTEMENTE ! ! ! 

Questa lettera, più o meno scritta in questo modo l'ho anche inviata in sede.

Spero VIVAMENTE CHE QUALCUNO DEL SELF di FIUME VENETO la legga e si faccia 2 domande...

Ah, e se vi state chiedendo com'è fatto questo benedettissimo COPRICESSO..... beh, eccovi qui la foto!

Seduta WC della ditta WENKO, soggetto "CRAZY COW" - Pagata 22 Euro circa in sconto; costava 36 Euro.