ALIEXPRESS MANIA: IL GRUPPO FACEBOOK (DI ME..A) CHE BANNA TE, MA NON CHI TI OFFENDE!

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Bene, ogni tanto un piccolo sfogo sul mio blog me lo devo permettere!

Altra arrabbiatura mattutina!

Non voglio dilungarmi troppo: gli screen parleranno per me! Cosa mi fa incazzare? Che non esiste una giustizia, che l'ignoranza sta vincendo e si sta cementando come un cancro, nei cervelli delle amebe che mi circondano! 

CLIENTE MALEDUCATA (STRONZA) NEL SUPERMERCATO VISOTTO DI PORDENONE

Ecco, era molto tempo che non scrivevo, ma ci voleva "lei" a farmi scattare la voglia.

Mi trovo nel supermercato VISOTTO di PORDENONE, sabato 17 novembre 2018, verso le ore 18.00. Io mia madre e il mio ragazzo abbiamo finito di fare la spesa. 

Ci mettiamo in fila e dopo pochi secondi, al microfono, chiamano una nuova cassa aperta (la 17, deve essere stata proprio la giornata sfigata del 17...😠😠). Appena sento il numero (che era proprio a 2 casse di distanza dalla nostra, mi fiondo sul rullo, mi fermo, mi giro e con un cenno dico a mia madre di venire da me. 

Tempo 2 secondi, arriva una "signora" bionda, con occhiali rossi (solo dopo guarderò la suo faccia da cazzo, perché per tutto il tempo mi ha dato le spalle) con marito a seguito, si sgancia dalla fila che sta facendo, viene verso di me e SCARAVENTA una cassa di acqua piccola sul rullo E SE NE SBATTE TOTALMENTE DEL FATTO CHE IO SIA Lì PRIMA DI LEI! 😠😠😠

Al che mi prende veramente male e non riesco a trattenermi (giustamente) e dico ma: "Ma che modi sono"? INCREDULA, SBIGOTTITA... 

NON RICEVO RISPOSTA MINIMA, NON MI CAGA E CONTINUA A METTERE LA SUA ROBA SUL RULLO... 

Io continuo a parlare e dire che "non è così che ci si comporta, che maniere ecc ecc..".. e STA LURIDA RIDE! SI, SI METTE A RIDERMI IN FACCIA, STANDO SEMPRE girata di spalle!

Non ci ho visto più e le ho detto: "ma che cazzo ti ridi IMBECILLE?", manco fossi una ragazzina (avrà avuto 60 anni). Il MARITO si sveglia e dice: "BHE, MA NON C'è BISOGNO DI FARE TUTTO QUESTO PUTIFERIO PER QUESTA CAVOLATA!". 

Io: "Cavolata o non cavolata è questione di RISPETTO!" Ma che modi sono?? 

BASTA. ZITTI. TUTTI, COME SE FOSSI INVISIBILE... E LA VACCA LUDRA CONTINUAVA A RIDERE!

E' FINITA COSì, purtroppo... con una mia incazzatura allucinante perché mi sembrava di essere finita in un TRIP da incubo. Io parlavo da sola praticamente, mentre tutti intorno non mi calcolavano, e se ne fregavano di ogni regola e di ogni forma di educazione e rispetto!!

"SIGNORA", LURIDA DENTRO, LE SCRIVO QUI SUL MIO PICCOLO BLOG, LE SCRIVO QUANTO MI FA SCHIFO, E FATE SCHIFO LEI E SUO MARITO RITARDATO, CHE NON è STATO IN GRADO DI DIRLE NULLA! 

SAPPIATE CHE USCENDO MI SONO SEGNATA IL NUMERO DELLA TARGA DELLA VOSTRA MACCHINA, PERCHé PRIMA O POI, IO VI TROVO, MA MICA PER FARVI NULLA DI MALE... VOGLIO SOLO SAPERE CHI SIETE PERCHé LA FIGURA DI MERDA PLATEALE LA DOVETE FARE! 

NON RIMARRETE ANONIMI, E COMUNQUE...... SO DOVE ANDATE A FARE LA SPESA! 😉😉

p.s. se qualcuno sa a chi corrisponde questa targa, me lo faccia sapere 😁

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IL BAGNO è SEMPRE in FONDO a DESTRA: avete SFRANTUMATO i COGLIONI con i vostri pareri indesiderati su FACEBOOK!

Vorrei sapere perché ci sono sempre quei 2/3 elementi SPACCA CAZZO, che su FACEBOOK devono dire SEMPRE la loro sparata, sotto ai post che pubblico, soprattutto per quelli riguardanti IL MIO MODO DI RAGIONARE (CHE MAGARI FOSSE QUELLO DI TUTTI, avremmo RISOLTO per sempre i problemi della vita!).

Ora, una volta su FACEBOOK non si ROMPEVANO COSì TANTO I COGLIONI ALLA GENTE COME ADESSO! Più che altro rompono i COGLIONI ALLE PERSONE SBAGLIATE! 

Andate a sfracassarle a CHI FOMENTA ODIO, a chi ha idee MALSANE, CATTIVE, INUMANE e senza EMPATIA, non alla sottoscritta!

Sappiate che dopo un po', il mio cervello sa che non può arrovellarsi oltre con gente di un certo tipo, perché TANTO NON CI ARRIVATE! Quindi, MOLLATEMI!

Ricordate anche che: SE ARRIVO A NON RIBATTERE PIù ALLE VOSTRE "IDEE", dovete preoccuparvi e farvi un esamino di coscienza (ma tanto nemmeno quello siete in grado di fare!). Se non vi cago più è perché ho capito CHE NON C'è PIù NULLA DA FARE per la vostra inutile testolina!

Comunque: "IL BAGNO è SEMPRE in FONDO A DESTRA".

Lory Malagrino: ANIMALISTA VEGANA che AUGURA MORTE e TUMORI su FACEBOOK

Io di solito non rispondo MAI alla provocazioni, cerco di evitare perché so già come va a finire. Ma per una come me che, bene o male ci DEVE stare su internet, perché ne ricava dei piccoli guadagni utili, vedere TUTTI I SANTI GIORNI, COMMENTI PERFIDI, PRIVI DI ANIMA E PRIVI DI OGNI EMPATIA VERSO TUTTI E TUTTI, è diventato frustrante e molto deletereo. 

Oggi l'ho fatto: ME SO ROTTA LE PALLE! 

Ho risposto ad una tizia, ho risposto abbastanza male tanto quanto lo aveva fatto lei, pur sapendo che il mio commento NON è ASSOLUTAMENTE DA PRENDERE ALLA LETTERA, chi mi conosce sa che lo faccio per provocazione, e per far capire che "QUELLA ROBA BRUTTA Lì" non si augura a nessuno!

Questa "ANIMALISTA" ha per prima GODUTO COME UN CRICETO SULLA RUOTA, della morte di WALTER NONIS, il marito di MOIRA ORFEI. I commenti di MERDA dei soliti psicotici me li aspettavo, e tra quelli ho trovato il suo. (ORA L'HA RIMOSSO, si vede che è rimasta turbata porella!)

Qui vi mostro gli screen.

   E' stata lei ad augurarmi "BUON DIVERTIMENTO", e io mi sto divertendo un mondo! 

ANALISI DEI COMMENTI DI LORY MALAGRINO:

• 1) Rallegramento e goduria feroce (più delle sue amate tigri) per la morte di UNA PERSONA, ovvero WALTER NONIS (non mi voglio "impegolare" nel discorso "animali e circo"; io ho il mio ragionamento -non idea, "ragionamento"!- e me lo tengo stretto; a prescindere QUEL TIPO DI COMMENTI è MERDA! Se devi esprimere un tuo pensiero lo puoi e lo devi fare, ma non in modalità "ritardato mentale", ma in modalità "discussione".

• 2) Tesorino caro, forse non ti è chiaro che la PRIMA SEI STATA TU A scrivere "UNO DI MENO" urràà, trallallerolallà! TUTTO IL RESTO è CONSEGUENZA DEL TUO COMMENTO SCHIFIDO! PUNTO. STOP. 

Scorrendo il profilo di questa simpatica "salvatrice di anime innocenti", si notano alcune incongruenze col suo dolcissimo modo di pensare! Tipo questo link che aveva condiviso, in cui si dava della "turbata di mente" da sola.

QUANDO LA COERENZA FA DI TE UN ESSERE STRAORDINARIO....

EH! HAI VOGLIA! 

Ma io oltre che irriverente sono BUONA, tanto buona! 

E siccome voglio aiutare la mia amica LORY MALAGRINO, vi metto anche lo screen con il suo NUMERO di CELLULARE, che ha scritto lei tempo fa PUBBLICAMENTE SUL SUO PROFILO, per poter AIUTARE quei poveri gattini che hanno bisogno di una sistemazione! DIAMOLE UNA MANO!

15 minuti di attesa per un COPRICESSO??? COMMESSO STR...O al SELF di FIUME VENETO (PN)

Quale miglior modo di tornare a scrivere sul mio blog, se non quello di incazzarsi pesantemente con dei commessi maleducati?

Il 3 MAGGIO 2016 mi sono recata con mia madre al SELF di FIUME VENETO (Pordenone). Cercavamo un copriwater, e nel vedere che quello che volevamo era (in apparenza) esaurito, abbiamo cercato un commesso nei dintorni per chiedere informazioni.

Passano alcuni minuti e non vedendo arrivare nessuno (preciso: negozio semivuoto, con all'interno al massimo una dozzina di clienti) andiamo alla ricerca di aiuto. Vediamo in una corsia vicina un commesso che stava chiacchierando con qualcuno e gli chiediamo se può darci una mano per vedere di un copriwater (lo specifico perché non dovevamo fare acquisti particolarmente impegnativi, un semplice oggetto che avevamo già prescelto);

a quel punto lui ci dice che avrebbe chiamato la collega, che sarebbe arrivata SUBITO.

Perfetto. Aspettiamo 5 minuti vicino allo stand e niente, non vediamo nessuno. In quel momento vediamo una ragazza/commessa che viene verso di noi, pensiamo che sia lei ma niente, non ci guarda nemmeno (sebbene avessi detto, a voce ben chiara, a mia madre "guarda dietro di te è arrivata"...) e va verso un mucchio di merce inscatolata.

Quindi chiediamo di nuovo (visto che veramente non avevamo una richiesta così difficile da espletare) e il ragazzo/commesso ci dice di nuovo che ha chiamato la collega e di aspettare.

E sono già 10 MINUTI di orologio per un semplice tavoletta del WC! Aspettiamo ancora...........il nulla!

Alla fine non ce l'ho fatta e alla TERZA volta vado dal commesso (che era praticamente a 10 passi da noi) e gli dico: "perdonami, ma 5 minuti capisco, 10 ok...ma un questo d'ora per una tavoletta del water che abbiamo già scelto no!"(lui ci dice "se la mia collega non è arrivata si vede che era occupata" ....)

In quell'istante come un fulmine ha compiuto i tanto sudati 10 passi per arrivare allo stand (erano quelli in offerta al centro del negozio, non nella corsia classica dove si trovano di solito), gli diciamo che vogliamo "quello" ma che vediamo solo quello esposto e non ne troviamo inscatolati.

Lui alza una scatola contenente un altro tipo di prodotto (disegno diverso da quello che volevamo, per questo pensavamo fossero finiti) e SOTTO A QUELLA VEDIAMO FINALMENTE il nostro sudato copriwater!

Credendo che le scatole fossero in ordine sotto al rispettivo prodotto, non abbiamo pensato ad alzarne una e guardare le altre sotto (qui un po' colpa nostra, ma anche dei commessi che non hanno messo in ordine).

TUTTA QUESTA OPERAZIONE HA RICHIESTO QUANTO: UN MINUTO? Anche meno forse, visto che il commesso era alquanto irritato, ma pazienza.

Poi quello che mi ha fatto ulteriormente arrabbiare è che quello stesso commesso l'avevamo visto fuori a fumare sia quando siamo entrate, che quando siamo uscite: quindi poco più di mezz'ora tra una sigaretta e l'altra!

Ovviamente nessun problema con le pause di lavoro, ci mancherebbe altro! Ma pensare che abbia avuto tempo di fumarsi la sua sigaretta, pensare che ci avrebbe messo meno di un tiro di quella sigaretta per DARCI UNA MANO PER UNA COSA SEMPLICISSIMA invece di farci aspettare 15 minuti...si, MI FA INCAZZARE PESANTEMENTE ! ! ! 

Questa lettera, più o meno scritta in questo modo l'ho anche inviata in sede.

Spero VIVAMENTE CHE QUALCUNO DEL SELF di FIUME VENETO la legga e si faccia 2 domande...

Ah, e se vi state chiedendo com'è fatto questo benedettissimo COPRICESSO..... beh, eccovi qui la foto!

Seduta WC della ditta WENKO, soggetto "CRAZY COW" - Pagata 22 Euro circa in sconto; costava 36 Euro. 

Squatty Potty - L'UNICORNO FA LA CACCA ARCOBALENO e LO SPOT DIVENTA VIRALE!

Per primissima cosa devo ringraziare la mia amica Viviana, che su Facebook ha condiviso il video di questa meravigliosa pubblicità: LO SQUATTY POTTY !

Durante questa pubblicità ESILARANTE e SURREALE, vediamo un "principe azzurro" spiegarci il corretto modo di defecare, usando come esempio 
UN PUPAZZO UNICORNO che fa la CACCA ARCOBALENO (che poi diventa un buonissimo gelato :D ) ! !

Ed ecco a voi un bel RAINBOW ICECREAM fresco fresco, uscito dal deretano dell'animaletto!

   

In realtà lo spot parla di un ARGOMENTO SERIO, perchè il modo in cui ci sediamo quando dobbiamo fare i nostri bisognini è SCORRETTO! 

Sedersi sul water non è la mossa giusta per aiutare l’evacuazione, perché il meccanismo di chiusura dell’intestino non è progettato per “aprire lo sportello completamente” quando siamo seduti: è come un tubo piegato. 

Al contrario per evitare la costipazione la posizione migliore è quella dello squat (fianchi indietro, ginocchia piegate e busto abbassato), che metterebbe molta meno pressione sul fondoschiena: “1,2 miliardi di persone nel mondo che utilizzano lo squat hanno meno probabilità di soffrire di diverticoli e meno problemi di emorroidi”.

ANCOR MEGLIO SPIEGATA DAL NOSTRO UNICORNO !  

Ad ogni modo l'oggetto in vendita, anche se utile, secondo me non vale la pena di essere acquistato, perché possiamo benissimo sostituirlo con qualsiasi cosa riesca a farci tenere quella posizione.

25 DOLLARI (prezzo base) per uno scalino di plastica bianco, mi sembrano veramente un FURTO! 

Ma è un bene che questo SPOT sia diventato virale, perché ci ha insegnato qualcosa di importante per la nostra salute.

GIULIA DE TOMMASO vergognati! - Rispondo qui alla tue offese

(Per chi non capisse di cosa sto parlando vada qui  

Baltazar, l'ultimo cacciatore di ghiaccio - Pechino Express - Commenti di merda su facebook )

Mi dispiace “cara” GIULIA DE TOMMASO, ma hai scritto alla persona sbagliata!

Oltre a NON RENDERTI CONTO DELLA malvagità racchiusa nel commento al povero BALTAZAR (qui sotto lo screen), ti sei permessa di scrivermi anche UN MESSAGGIO PRIVATO, e di NON DARMI IL MODO DI RIBATTERE (visto che mi hai bloccata).

MESSAGGIO PRIVATO

Io la censura da un essere senza compassione per il prossimo NON L’ACCCETTO, e uso i mezzi che ho per RISPONDERTI e per far vedere CHE BELLA PERSONCINA SEI!

Spero che un giorno tu possa leggere la mia risposta. E sono felice che ora il tuo nome e cognome vengano associati (in ricerca Google) alla tua reale figura! 

Se avessi il denaro necessario procederei volentieri a denuncia, ma per ora mi accontento di sputtanarti con le tue stesse parole!

P.S. E mettila la faccia anche su facebook no?